warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

18% müssen aufs Klo.
11% gehen zum Kühlschrank
71% müssen nach Hause.
 
Eine Frau schreibt in ihr Tagebuch:

„Heute war Günther komisch drauf. Wir hatten uns in einem feinen Restaurant zum Abendessen verabredet. Ich kam einen Tick zu spät, weil ich den ganzen Tag mit meinen Freundinnen shoppen war.
Er war schweigsam und einsilbig. Ich dachte, dass er wegen meiner Verspätung sauer auf mich sei, aber dazu sagte er keinen Ton.
Schließlich schlug ich vor, dass wir uns zurückziehen könnten, um in Ruhe zu reden. Er war einverstanden, rückte aber immer noch nicht mit der Sprache raus.
Ich fragte ihn, was los sei. „Nichts“, sagte er. Ich fragte ihn, ob seine schlechte Laune mit mir zu tun habe. Er sagte, er sei gar nicht schlecht gelaunt; dass es nichts mit mir zu tun habe und ich mir keine Sorgen machen solle.

Auf der Rückfahrt sagte ich ihm, dass ich ihn liebte. Er lächelte ein bisschen und fuhr weiter.
Als wir zu Hause waren, fühlte es sich so an, als hätte ich ihn endgültig verloren – fast so, als wollte er nichts mehr mit mir zu tun haben.
Er saß nur schweigend im Wohnzimmer und schaute Fernsehen. Er wirkte abwesend und gedankenverloren. Schließlich ertrug ich diese Stille zwischen uns nicht mehr und ging zu Bett.

Eine Viertelstunde später kam er nach, aber ich konnte fühlen, dass er immer noch ganz woanders war. Er schlief schnell ein. Ich weinte mich in den Schlaf.

Was soll ich tun? Ich weiß es nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sein Herz und seine Gedanken bei einer anderen Frau sind. Mein Leben ist ein Scherbenhaufen.“

Am selben Tag schrieb der Ehemann in sein Tagebuch:

„Der Rasenmäher springt nicht an und ich habe keine Ahnung, woran es liegt.“
 
Was machen AfDler auf der Autobahn?

Rechts überholen.

(Alice Weidel im ÖRR)
 
Der kleine Paul spielt im Haus, steigt dann hoch zum Dachboden und sieht oben seinen ehemaligen Laufstall.

Mit guter Laune kommt er runter geht zu seiner Mutter in die Küche und sagt:

" Toll, ich krieg ein Geschwisterchen, juhu. Hoffentlich wirds ein Bruder."

Die Mutter hält inne, lächelt ihren Sohn an und fragt: "woher weißt du das?"

Er: "Keine Sorge, ich war oben und habs gesehen, die Falle ist schon gestellt.... "
 
Annalena Baerbock und Robert Habeck sind aus der Irrenanstalt ausgebrochen und übernachten im Wald.

Plötzlich singt eine Nachtigall. „Hörst du“, sagt Habeck, „das war eine Forelle.“

Baerbock kichert und meint: „Du bist doch bekloppt! Eine Forelle! Jetzt mitten in der Nacht!“
 
Im Himmel wird zur alljährlichen Treibjagd geblasen. Der Heilige Geist will dieses Jahr nicht mitmachen, weil er sich immer eine Ladung Schrot eingehandelt hat.
Der liebe Gott gelobt aber, diesmal besonders gut auf ihn aufzupassen. Doch zum Schluss der Hatz kracht dann doch noch ein Schuss und der Heilige Geist greift sich schmerzverzerrt nach hinten.

Mit einem Satz springt der liebe Gott ins Gebüsch, zerrt den Josef hervor und tadelt diesen: "Nach all den Jahren müsstest Du langsam mal verzeihen können."
 
Fragt die olle Claudia Roth die Annalena Baerbock: " Sag´ mal, was glaubst Du, wieviel Kilo hat denn unsere Ricarda Lang ? "
Annalena Baerbock: " Frag´ mich doch was Leichteres . "
 
Was grenzt schon an Wahnsinn? 🤔

Na, Mexiko und Kanada 🤷‍♂️ 🤪
 
Eine Ehefrau fährt ohne ihren Mann in den Skiurlaub und landet mit dem Skilehrer im Bett. Nach einer heißen Nacht fragt sie: "Ich kenne nicht mal deinen Nachnamen!"
Er: "Den kann ich nicht sagen, sonst lachst du!"
Sie: "Ich verspreche nicht zu lachen!"
Er: "Ich heiße Neuschnee."
Sie beginnt prustend zu lachen. Als er enttäuscht guckt sagt sie: "Ich lache nur, weil mein Mann mir bei der Abreise jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht hat!"
 
Die Arzthelferin ruft ins brechend volle Wartezimmer: "Als Nächster bitte der Herr mit dem offenen Bein."
Nichts regt sich.
Die Arzthelferin ruft nochmals: "Der Herr mit dem offenen Bein möge bitte ins Behandlungszimmer kommen."

Da ruft es aus dem Wartezimmer zurück: "Der ist schon lange heimgegangen. Das Bein ist langsam zugewachsen."
 
Die Handwerksmeister sitzen am Stammtisch und geben an. Sagt einer: Mein Lehrling kann locker 10 Leberkäswecken nacheinander verdrücken."
Die anderen lachen ihn aus und glauben es nicht. Deshalb bringt er beim nächsten Mal seinen Lehrling mit, um es seinen Kollegen zu zeigen.

Die ersten vier LKW´s flutschen nur so die Kehle hinunter, dann wird es langsamer, und beim siebten LKW muss der arme Tropf aufgeben.

Der Meister ist besorgt: "Mensch, Schorschl, was ist denn los? Vorher bei der Probe hast Du doch noch alle zehn ganz locker geschafft."
 
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste sagt: "Ich nehme mir immer nur die Scheine heraus, das Kleingeld bekommt der Herr!"

Sagt der zweite Pfaff: "Also ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: "Nimm Herr, was du brauchst". Nur das, was er mir gelassen hat nehme ich mir demütig."
 
wer 2min nach seiner Anmeldung solch eine Frage stellt, klassifiziert sich dafür...
-> da ist die Tür.... nicht selten folgen solchen "Anmeldungen" dann sogleich irgendwelche SPAM-Attacken.
 
... dabei ist der Witz noch nicht mal interessant, hat maximal Chancen auf den ätesten Witz des Jahres. 😉
 
Der Chefarzt steht bei der Visite mit seinen vier Schwesternschülerinnen am Bett des Patienten. "Es ist unerklärlich, der Patient schläft nun schon den vierten Tag nach der Operation. Wer von Ihnen hat ihm die Beruhigungsspritze gegeben?"
Die Schwestern eine nach der anderen: "Ich!" "Ich!" "Ich!" "Ich!"
 
Bei der nächsten Bundestagswahl fliegt Robert Habeck mit Pauken und Trompeten von der Ministerbank.

Fortan verdingt er sich als Anlageberater. Der Kunde fragt ihn besorgt: "Herr Habeck, ist denn nun wirklich mein ganzes Geld weg? "

Robert Habeck: "Aber nein doch, ihr Geld ist natürlich noch da. Es gehört nun nur nicht mehr Ihnen, sondern einer anderen Person."
 
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