warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[MeisterF]

Heute kamen zwei Leute mit Mundschutz zum Bäcker. Gott sei Dank war das nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell beruhigt.

 

[hjb]

Franz sitzt mit seinem Hund auf dem Kanapee und schaut einen Western an.

Sagt der Franz zu seinem Hund: "Hast Du das gesehen, dieser einfältige Cowboy spricht doch tatsächlich mit seinem Gaul, und glaubt auch noch, der Klepper versteht ihn."

 

[hjb]

Jüngstens auf dem Finanzamt.....................Herr Obermaier spricht an: "Bitte, würden sie mir Urlaub gewähren?"
Der Finanzer: "Ihr Name?"
Obermaier: "Obermaier"
Der Finanzer: "Ich habe nachgeprüft, sie sind doch gar nicht bei uns beschäftigt. Ich kann ihnen den Urlaub nicht genehmigen."
Obermaier: "Aber ich arbeite doch nur für Sie."

 

[MeisterF]

Obermaier: "Aber ich arbeite doch nur für Sie."

Aber doch immerhin von Januar bis Mai.

 

[GuzziTom]

Aber doch immerhin von Januar bis Mai.

Die traurige Wahrheit ist - bis Juli!

 

[T5balu]

Die traurige Wahrheit ist - bis Juli!

Eigentlich müsste mein "Gefällt mir" ein "Gefällt mir nicht" sein...

 

[MeisterF]

Die traurige Wahrheit ist - bis Juli!

Ja, Leistung von Leistungsträgern lohnt sich nicht mehr.

 

[Wollfisch]

Ja, Leistung von Leistungsträgern lohnt sich nicht mehr.

Weiß nicht. Bei mir bleibt eigentlich trotzdem genug hängen. Bin ich jetzt kein Leistungsträger?

 

[hjb]

BTT:

Ehekrach bei Schulzen´s, Frau Schulze meckert mal wieder an ihrem Mann herum: "Den ganzen Tag hängst Du auf dem Sofa ab. Du leistet rein gar nichts. Alles, was wir haben, verdanken wir der Mitgift meiner Eltern. Vor unserer Hochzeit hattest Du doch überhaupt nichts gehabt."
Herr Schulze: "Oh doch, ich hatte meine Ruhe und ein besinnliches Leben."

 

[T5balu]

Herr Schulze: "Oh doch, ich hatte meine Ruhe und ein besinnliches Leben."

Geld ist nicht alles...

 

[MeisterF]

Ein älteres Ehepaar sitzt zu Hause am Tisch. Da sagt sie:

"Schatz, ich hab dir einen Kuchen gebacken." und setzt zögerlich fort: "und dein Auto habe ich kaputt gefahren."

Da brüllt er: "Was hast du gemacht?"

Sie: "Ich habe dir einen Kuchen gebacken!"

 

[Yachtie]

"Papa, ich hab heute im Seminar wieder gar nichts verstanden.
mein Professor hat gesagt, ich hätte ein schönes Fahrgestell, tolle Stossdämpfer und beindruckende Airbags"
"Das ist Manspeak. Richt ihm doch von mir aus, falls er je zur Inspektion die Motorhaube öffnet, oder sogar Öl nachfüllt, reisse ich ihm den Schalthebel ab. Er wird es verstehen"

 

[MeisterF]

Eine Sekretärin betritt das Chef-Büro und sagt: "Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolges zu befragen. Wann passt es ihnen?
Direktor: "Kommt drauf an. Ist der Herr von der Presse oder vom Finanzamt?"

 

[MeisterF]

Ein Känguruh hüpft an die Strandbar heran und bestellt einen Martini. Der Barmann stellt ihm den Martini hin und kassiert sogleich: 20 €.

Das Känguruh zahlt, trinkt den Martini, bedankt sich und will davonhüpfen. Da sagt der Barmann begeistert:

"Wahnsinn! Ich habe noch nie ein Känguruh bedient!"

Da dreht sich das Känguruh nochmal um und sagt:

"Kein Wunder, bei den Preisen!"

 

[Oliver 73]

Warum gehen Brave Mädels um acht Uhr ins Bett?
Damit sie um zehn Uhr wieder zu Hause sind.
LG Oliver 73

 

[T5balu]

Warum gehen Brave Mädels um acht Uhr ins Bett?
Damit sie um zehn Uhr wieder zu Hause sind.

Erinnert mich an die Eltern einer Jugendliebe.
dort konnten wir bis 22h im Jugendzimmer völlig ungestört machen was wir wollten. Spätestens um 22h mussten wir dann ins Wohnzimmer, weil die Eltern Angst hatten, dass wir dann das tun, was wir bis 22h getan haben...

 

[Kurvenraeuber]

Vater: "Bis 22 Uhr bist du im Bett und zuhause."
Der erste Teil der Ansage hat schon funktioniert, jetzt müssen wir nur noch an den Örtlichkeiten arbeiten.

 

[rebaer]

Zwei Reinigungskräfte leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin ." Nun sieh dir das an", meint eine und zieht jede Menge angefangener Briefe hervor.Fehler über Fehler! Muss die ne tolle Figur haben!

 

[MeisterF]

Ein Mann kommt zum Psychiater und erzählt, daß jeden Morgen sein Bett naß ist. Kurz vor dem Aufwachen erscheine ein kleines grünes Männchen und fragt:
"Na, schon Lulu gemacht?"
"Nein."
"Na, dann mach!"
Der Psychiater sagt ihm, daß sei kein problem. Wenn der kleine Grüne das nächste mal fragt, sagen Sie einfach ja.
Nächste Nacht kurz vor dem Aufwachen erscheint das kleine grüne Männchen wieder und fragt:
"Na, schon Lulu gemacht?"
"Ja."
"Ah, beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Schon Stuhlgang gehabt?"

 

[hjb]

Der Lehrer zu seiner Klasse: "Horcht zu, ich stelle ab jetzt jeden Montag zu Beginn des Unterrichts eine Frage an Euch. Wer die Antwort weiß hat bis Donnerstag frei. Wir beginnen mit dem Mittelmeer. Wie viel Liter Inhalt hat das Mittelmeer?"
Natürlich weiß niemand die Antwort. Am nächsten Montag: "Wie viele Sandkörner sind in der Sahara?" Wieder weiß es niemand.
Am folgenden Montag legt das Fritzchen einen 5-EUR-Schein aufs Lehrerpult. Der Lehrer betritt das Klassenzimmer: "Wem gehören die 5 EUR?"
Fritzchen: "Die gehören mir, und dann Tschüss bis Freitag."