warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Wieso ahnte man das schon vor dem letzten Satz? :D
 
Probleme aus anderen Foren...
*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
*Ferrari Forum*:
Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!
*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?
*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?
*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?
*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen, mein Opel rostet so laut.
*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
holen nass geworden - was tun?
*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.
*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?
*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
*Bentley Forum*:
Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?
*Porsche-Cayenne Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?
*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut.
Endlich mehr Leistung!
*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder
hält das für einen Golf mit Rucksack.
*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibst beste fett
krass Döner in Stadt?
*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10
Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das
macht 35 Euro Spritkosten!
*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??
 
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
 
Verkehrskontrolle:
Sie wissen, warum wir Sie anhalten?

Weil Batman und Robin die echten Verbrecher jagen?
 
Ein Typ kommt mit seiner Katze in eine Eckkneipe und bestellt 1 Pils und 100 Frikadellen. Als er beides bekommt, nippt er an seinem Bier, während die Katze in wenigen Sekunden alle Frikadellen frißt. Der Wirt ist verblüfft und meint:
"Na, die Katze is ja toll!"
"Nee, gar nicht. Verdanke ich alles dieser blöden Fee!"
"Wieso?"
"Na, ich taf die Fee und hatte 3 Wünsche frei. Ich wünsche mir also eine Million Euro, zack hatte ich die. Dann wünschte ich mir einen Ferrari, zack stand er da. Und dann wünschte ich mir eine nimmersatte Muschi und das hat sie irgendwie falsch verstanden!"
 
Warum schreien Veganerinnnen beim Orgasmus aus Prinzip nicht ?




Weil sie nicht zugeben möchten, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Vergnügen bereiten kann.
 
Herr Doktor ,ich rede im Schlaf. Das tun doch viele. Ist es denn so schlimm? Ja das ganze Büro lacht schon darüber.

Gruß rebaer
 
Ein Kunde schaut sich in der Zoohandlung nach einem besonderen Tier um. Da sieht er einen Papagei auf der Stange sitzen. Der Mann fragt, wieviel der kostet. Der Verkäufer nennt den Preis: 50 €
."Mhm, das ist nicht gerade billig."
"Aber sehen Sie, der Papagei spricht. Kommt jemand herein, grüßt er. Geht jemand, verabschiedet er ihn. Bekommt er Futter, bedankt er sich ganz lieb!"
"Oh, das ist ja toll! Aber warum kostet der andere Papagei 300 €?"
"Weil der 3 Sprachen spricht: Englisch, Französisch und Deutsch!"
Der Kunde staunt:
"Und der da ganz allein in der Ecke sitzt, für Tausend Euro, was kann der?"
"Der kann nix."
"Wie, der kann gar nix? Warum ist der dann soviel teurer?"
"Das ist der Chef von den anderen beiden!"
 
Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt?
Natürlich ein Bauernkind.

Und was kommt dabei heraus wenn ein Ökobauer mit seiner Frau fickt?
Nichts, ein Ökobauer spritzt nicht!
 
Textilfreier Tag im Schwimmbad, es haben sich schon einige Frauen beim Bademeister beschwert, sie seien unter Wasser unsittlich berührt worden.
Da taucht ein glatzköpfiger Mann auf: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir, ich bin ohne Brille praktisch blind und mir ist mein Toupet abhanden gekommen, ein paar Mal hatte ich es fast schon erwischt."
 
Der Richter zum Zeugen: "Bitte schildern Sie den Hergang der Schlägerei."
Der Zeuge: "Nun, Herr Richter, es hat sich jeder einen Stuhl genommen, und dann wurde wild aufeinander eingedroschen."
Der Richter: "Und Sie haben nicht etwa eingegriffen?"
Der Zeuge: "Es tut mir leid, aber es war kein Stuhl mehr frei.
 
Kurt fährt im dichten Nebel knapp hinter seinem Vordermann her. Der hält an, und Kurt donnert ihm in den Kofferraum.
Kurt ist sauer, steigt aus und stellt den Vordermann zur Rede: "Was fällt Ihnen ein, einfach anzuhalten?"
Der Vordermann: "Verzeihung, aber ich bin hier zu Hause und stehe in meiner Garage."
 
Die Kundin beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Hähnchen bitte."
Der Metzger greift in die Auslage und holt sein letztes Hähnchen: "Das macht 5, 90 EUR."
Die Kundin: "Oh, das ist aber klein, haben Sie kein größeres?"
Der Metzger geht mit dem Hähnchen nach hinten, klopft es breit, zieht es lang und gibt etwas Luft in den Hintern: "So, hier bitte, dieses Hähnchen macht dann 7.80 EUR."
Die Kundin: "Ah, sehr schön. Ach, geben Sie mir einfach beide."
 
Der Tourist fragt: Weswegen hat der Bundestag eine Kuppel? Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?
 
Der Ehemann kommt fertig von der Arbeit, da fordert ihn seine Frau auf, das wacklige Tischbein wieder fest zu machen.
"Bin ich vielleicht Tischler?"
Am nächsten Tag nach der Arbeit, soll er eine defekte Glühbirne wechseln.
"Bin ich vielleicht Elektriker?"
Am dritten Tag soll er einen tropfenden Wasserhahn abdichten.
"Bin ich vielleicht Klempner?"
Am nächsten Tag ist der Tisch repariert, die Glühlampe gewechselt und der Wasserhahn tropft nicht mehr.
"Wer war das denn?", fragt er.
"Unser Nachbar. Er hat gesagt,wennich ihm einen Kuchen backe oder mit ihm schlafe, erledigt er die Dinge sofort."
"Und wie hat ihm der Kuchen geschmeckt?"
"Bin ich ich velleicht Konditorin?"
 
Der Bauer und die Bäuerin liegen im Bett. Der Bauer streichelt der Bäuerin über den Bauch und krault sie: "Mein Land, mein Wald, mein Acker.".......und schläft vom Tagwerk rechtschaffen müde ein.

Am nächsten Abend die gleiche Prozedur.

Auch am dritten Abend: "Mein Land, mein Wald, mein Acker." Da begehrt die Bäuerin auf: "Wenn heute der Acker nicht endlich umgepflügt wird, wird er meistbietend verpachtet."
 
Die erste Liebesnacht war ein Desaster.
Sonja: "Ach Tom, so ein kleiner Penis ist doch nicht das Ende der Welt"
Tom: "Ehrlich gesagt, Sonja, mir wäre lieber du hättest gar keinen"
 
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