warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[hjb]

Rudi und Rolf unterhalten sich über ihre Frauen.

Rudi: " Nichts darf ich mehr, nicht mehr mit meinen Kumpels ausgehen, kein Bier trinken, kein Fußball schauen, keine Zigaretten mehr, nicht mal mehr die Socken rumliegen lassen."

Rolf: " Oh, da bereust Du sicherlich schon längst, dass Du sie geheiratet hast ?"

Rudi: "Nein, ich bereue nichts. Das Bereuen hat sie mir auch verboten."

 

[Mike1983]

Dschungel

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklaerte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir
zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt
zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie
auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu
schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst schauen, ob Eichhörnchen drin ist..."

 

[Mike1983]

Ein Mann sitzt vor einem Teller Erbsensuppe und starrt bewegungslos rein.
Kommt ein anderer und fragt: "Essen Sie die Suppe nicht?"
"Neeee!"
"Kann ich die haben?"
"Von mir aus." Der andere löffelt mit Begeisterung die Suppe, da taucht
von unten ein Kamm auf, dick mit Haaren umwickelt! Schwupp, kotzt er die
Suppe wieder in den Teller.
Da sagt der erste: "Ja, soweit war ich auch schon mal!"

 

[Mike1983]

Pit hat in der Disco die Uschi angequatscht ...

"Und" fragt er ... "wie heißt Du ?"

Sie : "Wie die Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben !"

Er : "Hä ?? ... Otze ??"

 

[rebaer]

Eine Frau steht vor Gericht,weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat.Richter:Wieviele Pfirsiche waren drin?"Sechs:! Der Richter:Sechs Tage Haft! Meldet sich der Ehemann:"Sie hat auch eine Dose Erbsen geklaut!

 

[hjb]

Eine Frau steht vor Gericht,weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat.Richter:Wieviele Pfirsiche waren drin?"Sechs:! Der Richter:Sechs Tage Haft! Meldet sich der Ehemann:"Sie hat auch eine Dose Erbsen geklaut!

Ersetze "Dose Erbsen" durch "Sack Reis".

 

[Wollfisch]

Der Postillon: Katholische Kirche beschließt Burkapflicht für Ministranten

 

[hjb]

Zwei betagte Damen gönnen sich einen Abend in der Box-Arena. Nach einem beherzten Schwinger geht einer der Boxer krachen auf den Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen.
Eine der Damen ruft in den Ring: "Das können Sie sich sparen. Ich kenne den Rüpel aus der Straßenbahn. Im Leben nicht steht der auf."

 

[hjb]

Der Polizist zum Trucker: " Ihr LKW ist total überladen. Ich werde ihren Führerschein einziehen."
Der Trucker zum Polizist: "Ja das bringt ja wohl nichts, die paar Gramm."

 

[hjb]

Gartenfest bei Brinkmanns. Frau Schröder zu ihrem Mann: "Es ist unglaublich, wie eine Flasche Wein Dich verändern kann."
Herr Schröder: "Aber ich habe doch gar nichts getrunken."
Frau Schröder: "Aber ich, hihi."

 

[hjb]

Ein Gast betritt die Kneipe. Ein kleiner Hund rennt auf ihn zu, und hüpft kläffend an seinem Bein auf und ab. Der Gast zum Wirt: "Beißt ihr Hund?"
Der Wirt: "Mein Hund beißt nie einen Gast."
Der Gast beugt sich nach unten und will den Hund streicheln. Sofort verbeißt sich der Hund fest in dessen Hand. Der Gast zum Wirt: "Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht."
Der Wirt: "Ja, das stimmt. Das ist aber nicht mein Hund."

 

[T5balu]

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig, wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch.

Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame.
Sie: "Was haben Sie?"
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Die Dame: "Keine Sorge, das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er soll den Rasen mähen und er sagt, sie soll ihn am Arsch lecken, er geht fischen."

 

[hjb]

Frau Maier beim Arzt: "Herr Doktor, mein Mann redet unentwegt im Schlaf, ich bringe seit Wochen kein Auge mehr zu in der Nacht und bin total gerädert."
Der Arzt: "Das bessert sich schnell, sobald Sie ihn tagsüber zu Wort kommen lassen."

 

[rebaer]

Paul zu seiner Mama:Ich bin heute aus dem Unterricht geflogen!-Warum das denn? "Ich sollte dem Lehrer vier Körperteile nennen,da habe ich gesagt: Hals,Maul,Arsch,Gesicht."

 

[Dr.Big]

Schlägerei im Altersheim.

Wenn 2 sich streiten fliegen die Dritten.

 

[hjb]

Im Zoo. Frau Müller zum Tierwärter: "Och, ist der Schimpanse süß. Was kostet der denn?"
Der Tierwärter: "Das tut mir leid, unsere Tiere sind nicht verkäuflich."
Frau Müller: "Können Sie nicht eine Auge zudrücken und mir hintenrum einen besorgen?"
Der Tierwärter: "Das schon eher, aber ich kann nicht versprechen, dass es dann auch ein Schimpanse wird."

 

[T5balu]

3 Frauen 25, 45, 65 Jahre alt gehen zum Frauenarzt! Der Frauenarzt fragt die 25-jaehrige, wie oft sie denn Sex haette. Da sagt sie drauf: "MMS!" Der Frauenarzt: "Was bedeutet MMS?" Die 25-jaehrige: "Das bedeutet Montag, Mittwoch, Samstag!" Als nächstes ist die 45-jaehrige an der Reihe. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie Sex?" Diese meint nur: "MMS!" Der Frauenarzt: "Also Montag, Mittwoch, Samstag?" Die 45-jaehrige: "Nein, März, Mai, September!" Als letzte kommt die 65-jaehrige dran. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie noch Sex?" Diese entgegnet: "MMS!" "Und was bedeutet das bei ihnen?" "Manchmal möcht ich schon..."

 

[hjb]

Kommt ein Räuber in die Bank und kassiert alles Bargeld. Als er die Kohle im Sack hat, fragt er den Mann neben ihm: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann: " Ja, habe ich gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann auf der Stelle.
Er fragt den nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe." Der nächste Mann: "Ich nicht, aber meine Frau hier ganz sicher."

 

[Yachtie]

Bio Unterricht in der Schule.
4 Würmer werden in 4 verschiedene Testgefässe gelegt.
Dann werden die Gefässe mit folgenden Flüssigkeiten gefüllt:

Gefäss 1 : Bier
Gefäss 2 : Wein
Gefäss 3 : Whisky
Gefäss 4 : Wasser

Am nächsten Tag zeigt sich das Resultat:
Bier: Toter Wurm
Wein: Toter Wurm
Whisky: Toter Wurm
Wasser: quicklebendiger Wurm

Fragt der begeisterte Lehrer die Klasse:
"und, was lernen wir durch diese Erfahrung?"
Johnny: "Bier, Wein und Whisky sind gesund, denn wer das trinkt, hat keine Würmer!"

 

[Project X]